Morir para comenzar de nuevo

Y como la muerte llego en un frio invierno, buscando a alguien que le alimentara, no encontro idea mejor que acostarse bajo la ventana de una casa de huespedes, donde algo de subito pasaria. Adentro se cerraba la puerta del comedor, y alguien salia por la puerta del frente, la muerte se percataria de que algo lo estuviese llamando desde adentro. Al ver al tipo salir con los ojos como plato y ensimismado, la muerte, siendo un poco mas alta ke el sujeto, lo mira directamente. El tipo no se percataria jamas de su existencia en ese momento. Al entrar, la muerte sigue el camino directamente, como si esa casa fuese un lugar que el frecuenta, llega a la puerta del comedor (y como al tener contacto con el mundo real) la abre, y se percata de lo que le ha estado llamando.
En el suelo ella miraba con desconcierto el mundo que le rodeaba y que de apoco el color y el calor de este se desvanecia. La muerte la tomo de sorpresa, ya que en un momento penso que se pudo salvar del ''sueño perpetuo'', la espero a que estuviese biologicamente lista, y la acompaño mientras en la ambulancia la llevarian y en esta agonizaria dando un ultimo y largo suspiro... pensando lo mismo que ella penso: ''como pude/pudo aguantar tanto?'' La muerte finalmente cerro sus ojos, y su alma, como a un hilo desprendido, aparto de su cuerpo. Ella miro el cuerpo que durante 21 años la habia acompañado y luego miro a la muerte, luego comprendio que habia sucedido. ''No temas niña''- le dijo el- y ella respondio ''No temo, ahora no hay nada que temer, llegaste justo a tiempo para rescatar mi escencia''- la muerte le sonrio con un brillo de orgullo en sus indescriptibles facciones, le señalo un camino y le dijo ''Esto es solo el principio''- ella miro hacia donde estaba señalado y se echo a andar sin pedir explicaciones. Su rumbo nunca mas se supo, ya que hay cosas que el ojo humano simplemente no puede ver.

Positividad

Despierto en la mañana, pensando solamente en una canción, una muy pero muy triste, y más que triste describiendo el día más malo que alguien pueda tener. Ésta canción, que ya vieja sigue sonando en mi cabeza, me recuerda de algunos momentos que viví, enamorada del silencio que perpetuamente sentenciaban una tarde sin brillo alguno, una cerveza y un par de cigarrillos tirados cerca del cenicero serían mi única esperanza de interactuar con algo, y seguía sonando la misma canción. La verdad esque nunca hubo razón para estar envuelta en esa situación, aun asi, de la misma forma me quedé. No hice nada para evitar que la canción, que describía un día de tanta soledad y de tanta amargura, me llegáse de tal manera. A algunas personas le pasa eso de la depresión pre-fabricada, a mí me pasó una vez ese día. La cerveza se iba desvaneciendo mientras las manijas del relój seguían su monótono curso, nadie tocaba la puerta, ni nadie era esperado. El sol afuera sofocaba esa tarde, y la canción seguía su curso. De súbito el timbre suena, y me despierta de tal manera que mi tristeza, sin sentido, se aleja y me deja un brillo en los ojos para abrir esa puerta. Al abrirla se dibuja afuera una silueta a contra lúz, como divina imagen, un hombre, una bolsa con dos cervezas y mientras me saluda aparece su cara con una sonrisa que me invita a dejarlo pasar por el umbral, beso en la mejilla y un par de palabras, me devuelven al alma un resto de positividad, me pregunta de quién es la canción y la pone de nuevo. Al escucharla me mira extrañado, nerviosamente sus ojos miran al techo, luego al suelo y se devuelven a mí, titubea un poco, y me invita a seguir tomando, yo ya un poco ebria le sigo la corriente, me cuenta que ha tenido un día bueno, yo sólo lo miro y espero a que me pase una cerveza... que se yo... luego de su inesperada intervención en mi casa, talvez pueda esperar algo bueno de éste día y de los días que vengan. ''POSITIVIDAD'' suena ahora en mi cabeza, yo recuerdo tal día, recuerdo su cara y el alcohol que me devolvieron tal palabra a mi pensamiento, en cambio ahora, en lejanía, ya he dejado atrás ese momento tan clave de significancia existencial, y espero rodeada de positividad y de gente, sin alcohol (bueno talvéz un poco), sin una canción triste, sin un living vacío, sin sol, espero su prescencia, y creo que lo único que tocará mi puerta sera la ''NEGATIVIDAD'' bienvenida palabra a mi pensamiento.. esto es como un rollercoaster, sube y baja, me marea y todo lo bueno y lo que debería bueno estar es en verdad una triste realidad, y cuando fué algo malo y lo que mal debió haber estado era una sorprendente y alegre realidad... que irónica es la escencia de la vida, nada es en verdad lo que parece, y lo que en verdad es.. es algo que jamás pensaste que era, piénsalo dos veces, no te las dés de listo que las puertas de las suposiciones se cierran de un portázo y con la naríz quebrada te quedarás.

Carta al último

Buenas noches. El papel ya no existe, la dirección de domicilio y las estampillas están obsoletas, los sobres y sus pegatinas estan solo para el recuerdo de las montoneras de cartas olvidadas en la vieja caja de zapato debajo de la cama... o atrás, bien atrás en el clóset. En fin... todo eso ya no existe... muchas cosas ya no existen, el romanticismo murió, o almenos evolucionó en algo mas práctico, en algo mas empacable, en algo que es como un 'drive by fast food', tomar y llevar, que se yo. Por ejemplo, me toco un dia conocer a una persona que me envió una e-card, con el buquet cibernetico y todo, me puso felíz el 'hecho', hasta que me hackearon el mail, y no pude abrir mas mi cuenta y perdí la tarjeta para siempre. En cambio si hubiese sido algo tangible, se estaria secando en la caja de zapatos en este momento, pero estaría. Me hago entender?, puede ser que haya habido una intencion, pero mas vaga, en cambio, si alguien se da el trabajo de ir a comprar el sobre o la tarjeta, escribirla y asegurarse a que llegue a las manos de uno, tiene algo mas de sentimiento. Pero como no tengo tu direccion, no tengo papel, ni estampillas, ni el sobre con la pegatina, me vuelco a un maldito e-mail, y confío a que llegue a tu correo, con el mismo peligro de perdida a que alguien te hackee el mail y no vuelvas a saber de este mail que lleva mucho significado. Porqué tanto significado? Por que es el último. Por que éres el último. Porque la vida no me acompañara por mucho, porque simplemente debes saberlo, sentirte de algun modo tocado por el hecho de ser el ultimo ser que no he amado, sino que he estado fantaseando como inocente quinceañera, el ultimo que me ha ilusionado, el ultimo que quedo en mi mente como algo mas que pasajero, el ultimo amor del monton, el ultimo que veo en todas partes hologramicamente, y el ultimo que veo como el 'si' que yo responderia. Sin embargo, como todo cliché de historia dramtica, el final no es muy bonito, y es por eso que con esto me despido y asi con lo tuyo y yo con lo mio, lo mio es esto, y por eso sufro.... no por ti muero... mi agrado hacia ti aun es muy joven, es algo mas grande lo que me lleva, es algo que se esconde dentro de 'una', algo que no me deja dar un paso mas allá, me pesa... soy cobarde. Soy infelíz, y por eso no he de vivir. Lo siento, nunca fue mi intención dejarte este legado. Pero asi es la vida. Haces latir mi corazon mas rapido... me haces sentir con un poco mas de vida, pero estoy segura que con lo mio el latido que produces se ira a la mierda. Anyway, te voy a extrañar y mas que eso voy a extrañar esto que siento... fue un placer hablar contigo, haberte conocido, y haberla pasado tan bien... a todo esto... si hubiese podido nacer le hubiese puesto Jóse... Adiós.

Noche de casualidades

Para mi fue una semana larguísima, llegó el viernes y necesitaba salir a tomar un trago, pero relajado, asique fuí en busca de algunos amigos para tomar algo por ahí, lo cual fue innútil. En mi casa pegada frente al computador, aburrida hablando con algunos amigos por msn, ya tenían panorama, los cuáles no eran los más adecuados para mí en mi objetivo de salir e ir de copas tranquilamente. Hasta que alguien de un pub, que conocí hace tiempo, me habló y me dijo que quería salir en la misma parada que yo, asi que le dí mi número y una hora para juntarnos. Estuve en casa un largo rato, me vestí mas bien casual, y con un maquillaje fuerte pero no vulgar. La verdad esque salir con él no me emocionaba, ni menos quería impresionar. Él se suponía que me llamaría, no confiaba en su prescencia, ni en su llamado, por tanto llamé a una amiga para estar en su casa mientras esperaba que llamáse, lo cual nunca sucedió, era de esperar, traté de convencer a mi amiga para que fuera conmigo pero simplemente no habían ánimos. Decidí por ir sola. Y fuí. Al llegar a la esquina del pub se escucharon unos ruidos de patineta, y pensé automáticamente en mi amigo skater. De hecho era él, lo salude animosamente ya que él estuvo viviendo conmigo en vacaciones, y no nos veíamos desde entónces. Nos sentamos a hablar un rato, lo cual fué muy bueno, le hechába de menos, nos fuimos a tomar unas cervezas, y lo acompañé a andar a una pista cerca del lugar. Allí hablamos del verano, de su vida, de la mía, me contaba cuánto había cambiado al volver del viaje. Estuvimos largo tiempo conversando, hasta que se dió el ánimo por ir por un joint, el cual fue celebrado, estuvimos mucho tiempo sentados hablando y comentando de la vida, las perspectivas, los tipos de gentes, y me hablaba de su prototipo de mujer, me describía a mujeres hermosas, y no tipicamente hermosas, sino rarezas. Yo traté de buscar un prototipo de hombre, y curiosamente no encontre uno en especial, quedé en duda de porque no lo había, siempre escucho a mis amigas que hablan de un tipo en especial y yo no lo tengo... en todo caso, eso no significa que alguien en mi mente no esté, también pensé en él... ese momento de volatividad me dió para muchos pensamientos.. me preguntaba donde estaría, y que sería de su vida. Pronto lo sabría.

Mi velada que quería que fuése una tranquila tomatera en un pub, se transformó en un agradable encuentro con un viejo amigo y recuerdos que no quería que fuésen borrados de mi mente. Con éste amigo en especial siempre hubo una complicidad extraña, sentía mucha confianza en él, pero nunca pense en él de otra manera que en la que esta conmigo.
Alfinal de todo ese rollo volátil y de pensar en la revolución de la fibra óptica y las fotos amarillas por el tiempo, me fué a dejar a mi casa. Me dejó casi una cuadra antes y el subió por una calle para acortar camino. Me quedé mirándolo, él en su patineta y su sueño de Stevie Williams por esa calle mal iluminada, escuchándo el sonido del asfalto y de sus ruedas, lo vi subir, y luego se perdió en la oscuridad de la bajada de la calle siguiente, lo único que vivía a esas horas de la madrugada en la calle era el sonido alejado. Sonreí y me dije a mi misma que la casualidad me vuelva a encontrar otro día con éste ser tan caricaturezco y viváz. Entré a la casa y me undí en mi cama, que me esperaba por otro viaje de nostalgias nocturnas e imágenes de paseos por la noche en algún lugar del país. Esta véz la noche se hizo mucho mas larga que la semana, yo seguiría pensando en el ruído de las ruedas del skate de mi amigo al alejarse y dejar una sonrisa de tranquilidad en mi cara.

Intro: historias cortas

Me canse de seguir escribiendo en malditos cuadernos... tengo un afan de escribir cuentos cortos, no se porque, aveces se me vienen muchas ideas a la cabeza.. como situaciones, situaciones que son muy definidas, son momentos, algunos que escribo tienen para mucho mas de una pagina de cuaderno... talvez tienen para un libro.. pero tuve la mala experiencia de cuando escribi un libro llegue a la pagina 175 y me dio por tirar todo a una carpeta, iba en la mitad y lo deje ahi, cuando buesque el cuaderno (el segundo porque escribi en dos por falta de espacio) ya no estaba no lo pude encontrar en ningun lado asique, chao cago mi historia y me dio muucha lata escribir todo de nuevo, o almenos la capitulacion perdida, asique, los cuentos cortos me acomodan mucho ya que puedo dejar mis ideas ahi, lo que este en mi mente en un espacio corto y quedar satisfecha conmigo misma, soy de las personas que si guardan algo por mucho tiempo se frustran, ademas no me gusta contar o descargar mis ideas con mis amigos, por eso escribo... ahora mis ideas van a estar aca, tengo varias historias, o varias ocurrencias... tenia un blog, pero ya no me gusta, es antiguo y tiene historias que prefiero olvidar, asique todo de nuevo.. y nuevamente empiezo a escribir, uno cambia, la vida te cambia, y el pensamiento sigue su curso, evoluciona. Ahora empieza un nuevo año, y prefiero empezarlo lento pero seguro, tranquilo, escribir me relaja. Asi que este seria como uno de mis campos de relajacion. No espero que todo el mundo lo lea, pero quiero dejar esto archivado para que algun dia lo busque y lo pueda leer, y tener algo con que entretenerme... bueno.. eso.. en la proxima entrada va mi primera historia.. de vez en cuando debo decir que hay algo de mi en ellas.. o talvez alguna historia veridica de mi misma, o de alguien.. anonimos por supuesto,,, a menos que consiga el permiso.. que se yo.. aqui va todo eso.

-malrip-